13 ερωτήσεις που πρέπει να του/της κάνεις πριν παντρευτείτε (για να μην το μετανιώσετε)

Όταν μιλάμε για γάμο, αυτό που μπορεί να τον διαλύσει, είναι όσα αγνοούμε για το άλλο μας μισό.

Είτε λόγω ντροπής είτε, επειδή δεν θέλουμε να χαθεί το ερωτικό μυστήριο στη σχέση επιμένουμε να μη ρωτάμε δύσκολα πράγματα, τα οποία, όμως, και σύμφωνα με τους ειδικούς είναι εκείνα που «χτίζουν» τους πιο γερούς γάμους και κρατούν ενωμένα τα ζευγάρια. Όπως τονίζουν οι ειδικοί, οι ρομαντικές χολιγουντιανές κομεντί έχουν κάνει «ζημιά» αναφορικά με το τι προσδοκεί κάποιος από τον / την σύζυγο του, αφού το να «οικοδομηθεί» ένας γάμος με παιδιά, δεν αρκούν τα νάζια και οι αγάπες. Χρειάζεται οι σύζυγοι να ξέρουν ότι σ’ αυτή τη διαδρομή εκτός από εραστές και γονείς, οφείλουν να είναι και φίλοι και σύμμαχοι.  Και αυτές οι συμμαχίες «δένονται» με τις σωστές ερωτήσεις.

«Αν δεν αντιμετωπίσεις ένα σοβαρό ζήτημα πριν παντρευτείς, σίγουρα θα το βρεις μπροστά σου μετά τον γάμο», λέει ο Robert Skuka, γενικός διευθυντής του Εθνικού Ινστιτούτου Διαχείρισης Σχέσεων, ο οποίος παρατηρεί ότι σίγουρα είναι δύσκολο να κρατάς μυστικά για χρόνια και αυτού του είδους η μυστικοπάθεια μπορεί να είναι το σοβαρότερο αγκάθι σε έναν γάμο.

Ασχέτως του αν οι ερωτήσεις που ακολουθούν είναι εξόχως αδιάκριτες, σύμφωνα με τον επικεφαλής του αμερικανικού ινστιτούτου πρέπει να γίνονται μεταξύ ανθρώπων που ετοιμάζονται να παντρευτούν, αφού οι ειλικρινείς απαντήσεις φέρνουν στο φως σοβαρά μυστικά πριν να είναι πολύ πολύ αργά.

1. «Πώς αντιμετώπιζε τις κρίσεις η οικογένεια σου»

Σπάζοντας πιάτα, με φωνές και εντάσεις, συζητώντας ήρεμα ή με το να κλείνεται ο καθένας στον εαυτό του και τη σιωπή; Η επιτυχία σε μια σχέση βασίζεται στο πως διαχειρίζεται ο καθένας μια δύσκολη στιγμή. Σύμφωνα με τον Peter Pearson, ιδρυτή ινστιτούτου συμβουλευτικής γάμου, επειδή όλοι μας διαμορφώνουμε χαρακτήρα μέσα στο οικογενειακό περιβάλλον, είναι πολύ σημαντικό να κάνουμε αυτή την ερώτηση εγκαίρως. Η απάντηση μας δίνει «εσωτερικές πληροφορίες» για το αν ο/η σύζυγος θα εφαρμόσει στο δικό μας σπίτι αυτές τις πρακτικές ή θα τις αποφύγει.

2. «Θα κάνουμε παιδιά;»

Και αν κάνουμε, θα τους αλλάζεις πάνες; Μπορεί η ερώτηση να θεωρείται αφελής, αλλά η απάντηση δεν είναι καθόλου αυτονόητη. Σύμφωνα με τη Debbie Martines, σύμβουλο σχέσεων και διαχείρισης διαζυγίων, το θέμα της απόκτησης απογόνων δεν είναι αυτονόητο: τα ζευγάρια πρέπει να το συζητούν, πριν παντρευτούν. Πόσο θα ήθελε να αποκτήσει ο καθένας; Μετά από πόσα χρόνια γάμου; Και πώς φαντάζονται τον εαυτό τους ως γονιό; Αν δεν υπάρχουν σοβαρές, ειλικρινείς απαντήσεις στα παραπάνω, υπάρχει πρόβλημα.

3. «Οι εμπειρίες με τους πρώην θα μας βοηθήσουν;»

Ή θα ρίχνουν για πάντα «σκιά» στον γάμο μας; Σύμφωνα με τον Bradford Wilcox, διευθυντή του Εθνικού Προγράμματος Γάμου στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια, όσοι είχαν αρκετές σοβαρές σχέσεις πριν από τον γάμο, κινδυνεύουν περισσότερο να χωρίσουν. Κι αυτό, γιατί σύμφωνα με έρευνα, όσοι έχουν διαχειριστεί σοβαρούς χωρισμούς κατά το παρελθόν θα μπουν στη διαδικασία του «ζυγίσματος» και της σύγκρισης. Αν και το να αποκαλύπτει κανείς το πώς πραγματικά αισθάνεται για τους / τις προηγούμενους /-ες συντρόφους του είναι εξαιρετικά άβολο, είναι παραγωγικός δρόμος για μια σχέση χωρίς σκιές, λέει ο καθηγητής. Ο ίδιος εξηγεί επίσης ότι ο μόνος τρόπος να γίνονται τέτοιες συζητήσεις, χωρίς μετά να μένουν αισθήματα πικρίας, ζήλιας και θυμού, είναι το να αποδεχθούμε ότι ο / η σύντροφος μας είχε ζωή και πριν μας γνωρίσει.

Τα ζευγάρια πρέπει να σιγουρεύονται ότι βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος αναφορικά με τα λεγόμενα «περιττά» έξοδα τους. Αυτές οι μικρές απολαύσεις που κάποτε είναι ακριβές,μπορούν να αποβούν μοιραίες για τη σχέση μας λόγω επιπολαιότητας.

4. «Πόσο σημαντική είναι η θρησκεία;»

Και τα ζητήματα θρησκευτικής πίστης, γενικότερα; Πώς θα γιορτάζουμε και από ποιού την πλευρά; Τι συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι ασπάζονται διαφορετικές θρησκείες και ένας από τους δύο προσπαθήσει να προσηλυτίσει τον άλλον; Ο δρ. Skuka έχοντας εργαστεί με τέτοιες περιπτώσεις ζευγαριών, επιμένει ότι η ειλικρινής συζήτηση μπορεί να είναι σωτήρια για τον γάμο τους, ειδικά αν στη μέση τέτοιων αντιπαραθέσεων υπάρχουν παιδιά. Αν δεν έχουν παιδιά, αλλά σκοπεύουν να αποκτήσουν, καλό θα είναι να έχουν αποσαφηνίσει τι θρησκευτική κατεύθυνση θα τους δώσουν. «Είναι καλό να υπάρχει ένα πλάνο για το θέμα», επισημαίνει ο καθηγητής

5. «Τα χρέη μου είναι και δικά σου;»

Είσαι διατεθειμένος/-η να με βοηθήσεις να ξεχρεώσω; Σύμφωνα με τον δικηγόρο – με ειδίκευση στα διαζύγια – Frederick Hertz είναι σημαντικό το πώς θέλει ο καθένας να διαχειριστεί τα οικονομικά του εντός γάμου. Θα υπάρχει κοινός λογαριασμός; Ο καθένας θα είναι υπεύθυνος για το μερίδιο των εξόδων του; Θα υπάρχει πρόθεση βοήθειας, αν ένας από τους δύο μπαίνει στον γάμο έχοντας πίσω του σημαντικές οφειλές και χρέη; Είναι σημαντικό να ξέρει ο άλλος που βαδίζει και να μην ανακαλύψει κάτι τέτοιο μετά από καιρό.

6. «Πόσα θα ξόδευες για ένα ζευγάρι παπούτσια;»

Ένα αυτοκίνητο; Έναν καναπέ; Μέχρι πού θα έφτανες; Τα ζευγάρια πρέπει να σιγουρεύονται ότι βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος αναφορικά με τα λεγόμενα «περιττά» έξοδα τους. Αυτές οι μικρές απολαύσεις που κάποτε είναι ακριβές και τις επιλέγουμε μόνο και μόνο για να χαρούμε, αλλά κάποτε μπορούν να αποβούν μοιραίες για τη σχέση μας λόγω επιπολαιότητας. Η επιλογή αυτοκινήτου, λένε οι ειδικοί, είναι μία καλή ένδειξη για τον τρόπο με τον οποίο χειρίζεται τα οικονομικά ο σύντροφος μας.

7. «Αντέχεις να μην κάνουμε πράγματα μαζί;»

Πολύς κόσμος, όταν παντρεύεται θεωρεί δεδομένο ότι θα διατηρήσει την αυτονομία του σε δραστηριότητες, χόμπι και συναναστροφές που είχε πριν από τον γάμο, χωρίς αυτό να αποτρέπει το «χτίσιμο» της γαμήλιας σχέσης, σύμφωνα και με τον Seth Eisenberg, πρόεδρο ενός οργανισμού για τις ανθρώπινες σχέσεις. Να ακόμη ένα μη αυτονόητο. Το να μη θέλει κάποιος να μοιραστεί το χόμπι του με τον σύντροφο του ή κάποιες παρέες, γιατί είναι η δική του ελεύθερη ώρα, μπορεί να δημιουργήσει εντάσεις και αίσθημα απόρριψης προς τον/την σύζυγο. Επίσης, πολλές φορές τα ζευγάρια εννοούν διαφορετικά την ιδιωτικότητα. Γι’ αυτό πρέπει να έχει συζητηθεί εξ αρχής το θέμα, καθώς το να μένει κάποιος για λίγες ώρες μόνος του – ή να κάνει μία δραστηριότητα μόνος – είναι πολύ σημαντικό για πολλούς ανθρώπους.

Αν κάποιος προσβλέπει σε μία ανοιχτή σχέση θα πρέπει να το δηλώσει. Και τα τρία – φλερτ, πορνό και ανοιχτή σχέση – είναι σημεία τριβής, οπότε κουβέντα και επ’ αυτών.

8. «Συμπαθείς τους γονείς μου;»

Συμπαθώ την πεθερά μου; Εσύ, τον πατέρα μου; Να, κάποιες άβολες ερωτήσεις. Όσο το ζευγάρι εμφανίζεται ενωμένο, οι εντάσεις – ακόμη και η κακή σχέση – με τα πεθερικά είναι διαχειρίσιμη, εξηγεί ο δρ. Skuka. Αν, όμως, ένας από τους δύο συζύγους δεν φροντίζει να κρατά ίσες αποστάσεις από γονείς και πεθερικά και επιτρέπει παρεμβάσεις, απλώς κάνει τον γάμο του ένα μέρος γεμάτο παράπονα.  Την ίδια στιγμή, ο δρ. Pearson επισημαίνει ότι το να παρατηρείς τις συμπεριφορές γονιών και πεθερικών είναι μία πολύ καλή ένδειξη για το τι θα αντιμετωπίσεις στο μέλλον και φυσικά στον δικό σου γάμο…

9. «Πόσο σημαντικό είναι για ‘σένα το σεξ;»

Συνήθως τα ζευγάρια περιμένουν ότι ο σεξουαλικός ενθουσιασμός θα συντηρηθεί και στον γάμο. Για πάντα. Γιατί έτσι. Αυτή είναι μία προσδοκία που δεν υπήρχε παλιότερα, εξηγεί ο Eisenberg. Σε μια υγιή μακροχρόνια σχέση το σεξ σηκώνει συζήτηση: τι μας αρέσει; Πόσο συχνά; Που; Αν κάποιος από τους δύο συντρόφους στο μέλλον αναπτύξει ενδιαφέρον για σεξουαλικούς πειραματισμούς, χρειάζεται διαπραγμάτευση για να παραμείνουν και οι δύο σύζυγοι ικανοποιημένοι.

10.  «Τι γίνεται με το φλερτ με άλλους;»

Είναι ok να βλέπουμε πορνό;  Οι ειδικοί προτείνουν το ζευγάρι να τα έχει βρει με το αν επιτρέπεται – και από τους δύο – το φλερτ με άλλους ανθρώπους (προσοχή: το φλερτ) και η παρακολούθηση πορνογραφικού υλικού. Και φυσικά υπάρχει και το ζήτημα της σεξουαλικής αποκλειστικότητας. Αν κάποιος προσβλέπει σε μία ανοιχτή σχέση θα πρέπει να το δηλώσει. Και τα τρία – φλερτ, πορνό και ανοιχτή σχέση – είναι σημεία τριβής, οπότε κουβέντα και επ’ αυτών»

11. «Ξέρεις όλους τους τρόπους με τους οποίους σου λέω σ’ αγαπώ;»

Σύμφωνα με το βιβλίο του Gary Chapman (1992) «Οι 5 γλώσσες της αγάπης» υπάρχουν 5 διαφορετικοί τρόποι για να δείξουμε στον άνθρωπο που έχουμε δίπλα μας τα όσα νιώθουμε: αυτός της υπενθύμισης – επιβεβαίωσης ότι τον αγαπάμε, αυτός του ποιοτικού χρόνου μαζί του, τα δώρα και οι όμορφες χειρονομίες και η φυσική επαφή. Το θέμα είναι ποιος από αυτούς τους τρόπους λειτουργεί ως πρωτεύων και ποιος ως δευτερεύων μέσα σ’ έναν γάμο.

12. «Τι θαυμάζεις σ’ εμένα;»

Μπορείτε να φανταστείτε μία σχέση, στην οποία οι προκλήσεις «καταπίνουν» τον θαυμασμό; Αν ναι, τότε τι θα κάνατε; Σύμφωνα με την Anne Klaeysen, επικεφαλής του νεοϋορκέζικου ινστιτούτου για την κουλτούρα των ηθών, δεν αρκεί το να κάνει ο ένας στον άλλον «κλικ», κατά την προσφιλή λαϊκή έκφραση. Ο γάμος είναι πολλά περισσότερα από ένα «κλικ» και στηρίζεται και στον αμοιβαίο θαυμασμό.

13. «Πώς μας βλέπεις σε 10 χρόνια από τώρα;»

Οι ειδικοί συμβουλεύουν να θυμόμαστε πάντα την απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Είναι ένας τρόπος να αξιολογούμε πιο αντικειμενικά τις συγκρούσεις και τις αντιξοότητες του παρόντος και να θέτουμε κοινούς στόχους, όπως όλα τα αγαπημένα ζευγάρια. Επίσης, σύμφωνα με τον δόκτωρα Wilcox αυτή η κουβέντα μπορεί να αποτελέσει μία μικρή πυξίδα για το ποιος από τους δύο θεωρεί το διαζύγιο μια πιθανότητα ή πιστεύει ότι μπορεί να κάνει τον γάμο του να διαρκέσει για πάντα.

Πηγή