10 εκνευριστικά πράγματα που μας συμβαίνουν κάθε Πάσχα!

Όταν η Εβδομάδα των Παθών γίνονται οι άλλοι…

10. H νηστεία

Ναι. Είναι μια καλή ευκαιρία για αποτοξίνωση και ένα break από την χοληστερίνη, αλλά ας το παραδεχτούμε: Τρως πολύ περισσότερο, νομίζεις πως δεν χορταίνεις με τίποτα και τελικά μέχρι το Μεγάλο Σάββατο έχεις αρπάξει 2-3 κιλά που την επομένη θα σε κάνουν να έχεις τύψεις για το αρνάκι. Επίσης είναι αδιανόητο αυτό που συμβαίνει με τα τσουρέκια, τα κουλούρια και τα γλυκά που από τα μισά της εβδομάδας αρχίζουν να καταφτάνουν στο σπίτι με σκοπό τι; Να φαγωθούν δύο μέρες μετά. Εσύ πρέπει απλά να τα βλέπεις μπροστά σου. Τέλος, ας αναλάβει κάποιος να απαγορέψει τα νηστίσιμα τυριά και τα μπιφτέκια σόγιας στα φαστφουντάδικα. Δεν υπάρχει “γιατί;”… όποιος έχει φάει γνωρίζει!

9. Βαπτιστήρια

Αν έχεις ένα μπορεί και να τη βγάλεις καθαρή με λίγα. Στα δύο αρχίζουν τα δύσκολα! Από τη στιγμή που κάποιος αποφάσισε πως ένα κερί με δύο βλακείες πάνω μπορεί να κοστίζει 25 ευρώ και πως πακέτο πρέπει στη σακούλα να υπάρχει σοκολατένιο αυγό, τσουρέκι, παπούτσια και ένα παιχνιδάκι για να χαρεί το παιδί, τότε να ξέρεις πως το όνομα που έδωσες στο αγαπημένο σου παιδάκι ετησίως θα σου κοστίζει το λιγότερο ένα κατοστάρικο κάθε Πάσχα. Αν κάνεις το λάθος και αργήσεις και μέχρι την Μ. Τρίτη δεν έχεις δώσει σημεία ζωής, τότε οι κουμπάροι θα σε καλέσουν μια μέρα στο τηλέφωνο και από την άλλη γραμμή θα ακούσεις το δασκαλεμένο να ρωτάει: “Noυνέ πότε θα έρθεις;” (μην τυχόν και ξεχαστείς φέτος ε…)

8. Κάλαντα.

Ο Λάζαρος και το Σήμερα Μαύρος Ουρανός χτυπάνε δύο φορές μέσα σε μια εβδομάδα. Μερικές φορές είναι χαριτωμένο. Τις περισσότερες όμως καταντάει κουραστικό. Ειδικά όταν αρχίζει από τις 8 το πρωί και τελειώνει στις 3 το μεσημέρι. Το χειρότερο όμως είναι όταν στην πόρτα εμφανίζονται παρέες που νομίζεις πως το έσκασαν από το στρατό. Τα κάλαντα είναι το πολύ για παιδιά μέχρι πέντε, άντε δέκα ετών. Αν είστε μαντράχαλοι, τότε να ξέρετε μπορούμε να καλέσουμε την αστυνομία ή έστω να πανικοβληθούμε. Επίσης μην κάνετε γκριμάτσες όταν σας δίνουμε 50 λεπτά ή ένα ευρώ. Για το καλό είναι, όχι για να ανοίξετε λογαριασμό στην τράπεζα. Και αν το λέτε όλο το τραγούδι…

7. Εκκλησία

Δεν είναι υποχρεωτικό, αλλά η Ελληνίδα μάνα θα σε πείσει πως πρέπει να πας. Κάθε μέρα. Μπορεί βέβαια και να θες, πράγμα απόλυτα φυσιολογικό. Αυτό που δεν είναι φυσιολογικό είναι ο άγραφος νόμος της Εκκλησίας το Πάσχα. Πασαρέλα για όλες τις ηλικίες. Ο απόλυτος στιλιστικός χαμός. Κάτι η Άνοιξη που δεν βοηθάει και μπερδεύει, κάτι που μας έχουν πείσει πως στην Εκκλησία πας με τα καλά σου, φτάνει για την εικόνα που επικρατεί σε κάθε άκρη της Ελλάδας. Αν δε κάνεις το λάθος και είσαι γυναίκα που θα τολμήσει να πάει στην εκκλησία με παντελόνι, τότε απλά την έβαψες. Οι κυρίες στις πρώτες σειρές θα σου χαρίσουν το βλέμμα χριστιανοσύνης που σκοτώνει.

6. Οι διακοπές

Θεωρείται απαράδεκτο να μην πας στο χωριό με τους γονείς για Πάσχα. Πρωτάκουστο να μην σμίγει η οικογένεια χρονιάρες μέρες. Ακόμη και αν εσύ ονειρεύεσαι μια μικρή απόδραση με φίλους ή το αίσθημα, τότε είναι υποχρεωτικό να περάσεις δύο μέρες τουλάχιστον στην οικογενειακή θαλπωρή. Όσοι τολμηροί αγνοήσουν τον παραπάνω κανόνα θα γνωρίσουν την απόλυτη γκρίνια και μίρλα από το τηλέφωνο. Μετά αρχίζει ο Γολγοθάς του διημέρου. Πού να πας και με ποιον. Οι μισοί θέλουν νησί, οι άλλοι μισοί βουνό. Εσύ κρυώνεις και δεν έχεις ένα σκασμό λεφτά για να βγάλεις πέρα την υπερτιμολόγηση των εορτών και τελικά μπορεί και να καταλήξεις στο χωρίο.

5. Ανάσταση.

Σε κάθε εκκλησία υπάρχει το θύμα που θα θρηνήσει καμμένα μαλλιά ή ρούχα. Αυτός ο σκοτωμός που συμβαίνει με το Χριστός Ανέστη, και ενώ στα χέρια υπάρχει ένα αντικείμενο που στην άκρη έχει φωτιά, πρέπει να σταματήσει! Ψυχραιμία και αποστάσεις. Μην πάτε όμως πολύ μακριά από το πλήθος γιατί μετά κινδυνεύετε από τα βεγγαλικά και τις στρακαστρούκες. Κανονικός πόλεμος! Στις 12 και δέκα ακριβώς αρχίζει η μεγάλη έξοδος και το μποτιλιάρισμα. Οι πιστοί δεν αντέχουν άλλο και τρέχουν για την μαγειρίτσα. Όλοι μαζί. Ακριβώς δέκα λεπτά μετά την Ανάσταση. Απλά κάποιος πρέπει να κάνει την αρχή. Μόλις φύγει η πρώτη οικογένεια, ξεκινά η έξοδος και στην εκκλησία μένουν οι πέντε πιστοί και ο παπάς.

4. Αρνί

Το μεγάλο ζήτημα ξεκινά δέκα ή και δεκαπέντε μέρες πριν. Βρήκες ντόπιο; Πώς ξέρεις πως είναι καλό; Πόσα κιλά είναι; Θα φτάσει; Συνήθως την αγορά και το ψήσιμο αναλαμβάνουν οι άντρες. Συχνά αποτυγχάνουν, αλλά κανείς δεν θα τους το πει ποτέ. Όταν σμίγουν δύο ή και παραπάνω οικογένειες εξελίσσεται και ο διαγωνισμός για το καλύτερο αρνί. Ποιος είχε το καλύτερο, ποιος είχε το σκληρότερο και ποιος ήταν ο καλύτερος ψήστης.

3. Έξοδος – Τα πλήθη.

Βλέπε ότι και στα Χριστούγεννα. Τι παθαίνει ο κόσμος; Τους έχουν κλειδωμένους πουθενά και τους αμολάνε τις μέρες των εορτών στους δρόμους; Πώς γίνεται να υπάρχει μποτιλιάρισμα στους πεζούς. Πού πάνε όλοι, τελοσπάντων; Γιατί να μην είσαι μες στην τρελή χαρά;

2. Κυριακή Πάσχα

Αν έχεις κάνει το λάθος και το προηγούμενο βράδυ έχεις βγει, τότε την πάτησες. Τα κλαρίνα και η μάνα σου θα σε ξυπνήσουν χαράματα. Χρονιάρα μέρα δεν κοιμάσαι μετά τις δέκα! Να μην έβγαινες. Πρέπει να ανάψουν τα κάρβουνα, να γυρίσεις τη σούβλα για όσο χρόνο όσο σου αναλογεί, να φωτογραφηθείς, να χορέψεις, να πεις χρόνια πολλά σε όσους είναι εκεί και άλλους τόσους που θα παίρνουν τηλέφωνο, να είσαι χαμογελαστός, να κρατήσεις το κέφι ψηλά, να φέρεις μια γυροβολιά, να μην τρως την πέτσα και χαλάς το αρνί αλλά να μπουκώνεις κοκορέτσι από τις έντεκα το πρωί, να τσουγκρίσεις πέντε αυγά τα οποία θα πρέπει να τα φας και όχι να τα χαλάς για παιχνίδι και να βοηθάς όσο μπορείς στην προετοιμασία του τραπεζιού. Τέλος, απαγορεύεται να σηκωθείς πρώτος από το τραπέζι αν δεν έχεις φάει και πιει για τρεις και να γκρινιάξεις επειδή πήγε πέντε το απόγευμα και απέναντι έχουν τη Θώδη στη διαπασών και πυροβολούν στον αέρα. Είπαμε… Χρονιάρες μέρες.

1. Κυριακή απόγευμα – Δεύτερη Πάσχα

Aγκαλιά με το Μaalox και τουλάχιστον μια ωρίτσα στην τουαλέτα. Ειδικά αν έχεις νηστέψει, ξέρεις τι συμβαίνει όταν το αρνί και το κοκορέτσι φτάσουν στο στομάχι ξαφνικά μετά την νηστεία. Τα ρούχα αρχίζουν να σε ζορίζουν και σκέφτεσαι πως για δύο ακόμη μέρες θα πρέπει να τρως με μουστάρδα το κρύο αρνί που έμεινε και τα αυγά που έμειναν τσουγκρισμένα. Αν πρέπει να επιστρέψεις στην Αθήνα από την επαρχία, προετοιμάσου για έναν μαραθώνιο στην εθνική και το χειρότερο μποτιλιάρισμα που έχεις δει. Προτού καν καταλάβεις τι έγινε, επιστρέφεις στη δουλειά και κάνεις υπομονή για το τριήμερο του Αγίου Πνεύματος που ορκίζεσαι πως θα οργανώσεις καλύτερα.

Συμπληρώστε τα δικά σας εκνευριστικά στη λίστα με σχόλιο…

Πηγή